Шутка: -Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный! - Девушка,я вам

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

- Мальчик хочет в Тамбов...
- Женщина, я третий раз повторяю, мне до Анталии билет
- А чики чики чики там...

Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- Ты злишься на меня?
- Нет, когда я подолгу молчу, это значит, что я уделяю время своим тараканам. Иначе они подохнут. А мне их жалко.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Злишься на него, стараясь удерживать максимально сучье лицо, а он говорит что-то смешное и всё, вся твоя гениальная актёрская игра насмарку.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.

ты морячка, я степан,
ты рыбачка, я степан,
ты оглохшая корова, повторяю, я степан.

Всем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

- Важные документы есть?
- Ешь.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный «Новый Котел 1»!

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Где распечатать документы, если у тебя нет работы?

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.