Шутка: Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

-Опишите свою половую жизнь названием фильма.
-Один дома.

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?

Уборщица.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Я не хочу сказать, что люди 21 века ведут цивилизацию к гибели, но если так пойдет и дальше, то всадники Апокалипсиса останутся без работы.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Хочу волшебную палочку, чтобы превращать в принцесс мужиков, которые ведут себя как принцесса

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

Cекрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

– Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
– Носки.
– Обязательно было всё портить, блин? Нафига ты вообще угадывать начал?

Когда я опаздываю, я одеваю, а не надеваю носки. Потому что, в спешке каждая буква на счету.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.