Шутка: Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.

Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…»

В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы и унесём!"

Частная компания приглашает физически крепких мужчин, которым нет тридцати и не очень-то надо

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да

Глядя на царящее вокруг мракобесие, ждешь когда на Патриарших прудах появится Воланд и его компания.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Ты - не ты, когда стрёмная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: Эй, ты!

Компания Microsoft решила закрыть Internet Explorer в этом году. Я тоже решил закрыть Internet Explorer лет 5 назад. До сих пор закрывается.

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.

Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Та компания, которая первая выпустит моющее средство с легкостью отмывающею двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

Я думаю это неправильно, что только одна компания продает игру "Монополия".

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.