Шутка: Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами. В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура. Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись. У природы нет плохой погоды, Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным. Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами. После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода. Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул... 1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку. Молодые через полгода после свадьбы: Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя Отношения между интровертами это когда полгода не общались, но это ничего не значит, просто нужно было чуть-чуть побыть наедине с собой Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули. 1. Фоткаешь фигуру Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.
Лучшие шутки прошлых лет
|