Шутка: Одежда после смерти попадает на дачу.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

НОСИТЬ ПИЖАМУ ВЕСЬ ДЕНЬ:
Плюсы:
+ Можно уснуть в любом месте и быть к этому готовыми
Минусы:
- Никаких. Зачем вообще другая одежда?

В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и бездна, в которую он смотрит.

Идея: открыть магазин пижам "Деловая одежда для фрилансеров".

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда — все в идеальном порядке!

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.