Шутка: Одежда после смерти попадает на дачу.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

Верный признак невостребованной женщины: макияж, прическа и одежда — все в идеальном порядке!

Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и бездна, в которую он смотрит.