Шутка: - Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Настроение: взять хэллоуинскую тыкву и запустить в чью-нибудь наглую мерзкую рожу.

Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!

Как избежать спойлеров новых Звездных войн:
1. Подойди к интернет-роутеру
2. Выкинуть его в окно нахер

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Вечные вопросы: Кто виноват? Что делать? Когда там уже выходные?

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Всегда с конца читаю книги,
Предпочитаю точно знать,
Кто виноват, кого убили,
Чтоб этих сразу не любить.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?