Шутка: Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Когда у моей жены родилась шестерня первое что пришло в голову: пуля.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Мне по-прежнему не с кем провести 14 февраля, но что еще хуже, это обстоятельство не входит даже в первую десятку моих проблем.

— ТЫ ЧТО, К МОЕЙ БАБЕ ПОДКАТЫВАЕШЬ?!
— Да.
— Пожалуйста, не надо! Умоляю. Я ее первый нашел...

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

В моей сумочке только всё самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

— Ты мне нравишься.
— Господи, да что с тобой не так?!

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.