Шутка: — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

- слушай, можно сделать грязный намек?
- что???
- что-то пыльно под диваном

– Бывает, скажешь человеку, что он идиот, а он с этого смеется.
– Ахахаха.
– Смейся, смейся, идиот.

Это состояние, когда на каждую смс, каждый звонок дергаешься, и с замиранием сердца ждешь, что тебе наконец-то зарплату причислили.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Как вести себя, если влюбился:
1.Как идиот.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Наблюдая за происходящим, понимаешь, что в России должен быть немедленно создан Роскапецнадзор.

Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», немедленно замрите и лучше вообще не двигайтесь.

Передаю привет всем тем, кто на каждой фотке получается, как идиот.
РЕБЯТ, Я С ВАМИ...

- Как переводится Silver Linings Playbook?
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.

— синий или красный провод, быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
— ща, 5 сек.

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

Пошёл в задницу этот диплом, я ему мамка что ли, защищать? Сам разберётся как-нибудь.

Этот идиотский момент, когда ты идёшь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

— Брось монетку, — посоветовал Карл. — Пока она будет лететь, поймешь, чего тебе больше хочется.
Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Зачем покупать новые наушники, если можно сгибать провод от старых под углом 89 градусов и придерживать пальцем.