Шутка: Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни

Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

Вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости ни фига нет. Лохотрон какой то!

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Скучаю по временам, когда меня хвалили и давали сладости уже за то, что я сходил на горшок, а не под себя.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде...Но с утра моя лень говорит:"Вот джинсы,вот майка.Иди так!"

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян! Иди домой!

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Тварь ли ты дрожащая или уже подберешь себе валенки под цвет купальника?

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Ты все-таки сходил бы к психологу — посоветовал мне однажды я.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!