Шутка: Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

А спонсор моей жизни — карма
Карма — кажется я был Гитлером или Владом Цепешем или в начале Цепешем, а потом Гитлером.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Сезон орущих под окном придурков открыт.

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

- Ммммм, какая чистая карма! Новая?
- Нет, я просто стираю её лаской!

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пофиг".

Я на диете под названием «Ем всё и надеюсь на чудо».

Пятница – самый легкий уровень сложности в игре под названием жизнь.

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас наваляю!

Ад - это когда вас не просто круглосуточно жарят на костре, но ещё и приносят в конце месяца счёт за отопление.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

— Классная карма. Новая?
— Нет, ее стирали единством с космосом

Я: попал в неловкую ситуацию
Мозг: листай меню телефона
Я: но зачем?!?
Мозг: ну надо

Сезон запотевших очков открыт! Очкарики поймут.

Сезон мелких засранцев с петардами открыт.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Ты совсем обнаглел , при мне пялишься на эту девку !
Дорогая , если я на диете , могу я хоть меню почитать ?

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!