Шутка: Мама для грудничка - это сисьадмин.

Мама для грудничка - это сисьадмин.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - интернет в постель.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Старая школьная анкета для друзей - это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Эх, голосовые сообщения - это тема для тех, у кого голос нормальный и речь поставлена хорошо. Не для меня, в общем.