Шутка: «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Поздоровался, а тебе не ответили.
ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

Я не верю в ядерную войну, такого не должно случиться. Не может же все так хорошо закончиться.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания