Шутка: «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Поздоровался, а тебе не ответили.
ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.

Я не верю в ядерную войну, такого не должно случиться. Не может же все так хорошо закончиться.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания