Шутка: «Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Поздоровался, а тебе не ответили.
ЦАРЯ ИГНОРИРУЮТ?!

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники.
А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Я бесконечно верю в доброту, порядочность... и искренность. И каждый раз убеждаюсь — такой дуры как я больше нет.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Мои стадии принятия комплиментов на самом деле укладываются в один этап под названием "я не верю ничему из того что ты сказал, но спасибо"

После вчерашнего поражения сборной Хорватии, я больше не верю во Вселенскую справедливость. Ни капельки.

Есть две причины, почему я не верю людям:
1. Я не знаю их
2. Я знаю их

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.