Шутка: Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Можно я просто засну сейчас, а проснусь 31 декабря? Когда на улице снег, новогодняя суета, елка, лампочки, гирлянда.

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивасик.

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

Настоящая девушка резиной не пахнет.