Шутка: Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку.

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Можно я просто засну сейчас, а проснусь 31 декабря? Когда на улице снег, новогодняя суета, елка, лампочки, гирлянда.

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

Чувствуете? Чувствуете? Поездкой на море пахнет...
Я тоже не чувствую.

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- От тебя так и пахнет весельем.
- Это пивасик.

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...