Шутка: Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке

Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке занырнуть в свежую, только что выглаженную постельку.

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней, Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

Ничто так не освежает как душ после душа.

Кровь – она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых. © Макс Фрай. Книга одиночеств

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.

Я бы уничтожил весь мир... но я еще в пижамке.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Котики нужны для того, чтобы тебе постельку перед сном нагревать.

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Довёл женщину до оргазма и обратно.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Засыпаем поздно ночью,
Спим по несколько часов.
Может просто мы не люди,
А лишь разновидность сов.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Специально ставлю будильник и на утро субботы, что бы с чистой совестью его выключить и вернуться в уютные объятия Морфея.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

- Как сказать мальчику, что я его люблю?
- Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт.

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

ты говоришь мне что я злая
что черная моя душа
я просто в детстве много ела
с ножа