Шутка: Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?».

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.

Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

— мам, я атомы потерял.
— иди в комнату и подумай над своим расщеплением.

Люди в черном реально существующая организация. Иначе я не знаю как объяснить, что я забываю, зачем вошел в комнату.

В комнату невостребованного багажа знаний завезли твои аттестат и диплом.

Микроинсульт- это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у мамы, что-то читающей с интересом.

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Порой захожу в комнату и забываю,зачем я зашел.Такое ощущение,что Бог играет мною в "Симс" и отменил действие

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

- Сын, ты опять читал Бродского? Иди в свою комнату и не выходи, пока мы не разрешим.
- С удовольствием.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит