Скопировано

Шутка: Два одессита беседуют на бытовые темы:. - Нёма, а

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.


+4
0

– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?


+4
0

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.


+15
0

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ


+7
0

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.


+1
0

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".


+7
0

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?


+3
0

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?


+8
0

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...


+4
0

Не грузите меня, я не сухогруз... Я танкер. Наливайте...


+6
0

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!


+5
0

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.


+26
0

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.


+33
1

avatar photo
Вот это ложь, если знать меру, утром не нужен рассол, и сны чудесные снятся, а если упоротся, так это в магазин.Ваш дед!
1 г
ответить
izbrannoe

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик


+6
0

Ты вот насыпал кофе, залил кипятком, размешал и выпил. А его кто-то перед этим сидел и сублимировал. Не могу перестать думать об этом.


+4
0

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.


+7
0

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..


+3
0

Беседуют подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!


+5
0

Мальчик Изя говорит маме:
У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
А что, ты не мог попросить роль со словами?


0

- Что сложнее,сопромат или термех?
- Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.


+5
0

Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...


+14
0

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.


+3
0

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))


+4
0

Давали бы нормальные темы для сочинений типа «За что я ненавижу этот мир».


+4
0

К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…


+21
0

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.


+3
0

Люблю людей, с которыми можно сходить с ума, разговаривать на неважные темы и забывать про всё важное.


+2
0

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!


+8
0

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил


+63
0

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.


+6
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet