Шутка: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

– Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую задницу отъела!
– Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Я не умею правильно здороваться. Бывает, нужно пожать руку, а я случайно перехожу на другую сторону дороги. Постоянно путаю.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!