Шутка: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

-Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
-Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

Я не умею правильно здороваться. Бывает, нужно пожать руку, а я случайно перехожу на другую сторону дороги. Постоянно путаю.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Зачем ты спрашиваешь что мне нужно, если ты видишь, что мой бокал пуст, в квартире не пахнет розами, а в шкафу не прибавилось нового платья

Ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет как мой ароматизатор в туалете!

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ