Шутка: — Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Говорят, что время идёт.
На самом деле время стоит на месте - идём мы, идём нахер

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Идем со мной — и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном. - Фейерверк Юмора

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

– Хватит сидеть на шее у родителей.
– Я ТОЛЬКО НАЧАЛ.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.