Шутка: Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера неДневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер. Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп! Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Весь вечер он широко улыбался, чтобы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома. Вчера я пил. Сегодня выпью. Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический. Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один. Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз. Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился. Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра. Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили! Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник. - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
Лучшие шутки прошлых лет
|
