Шутка: Самое странное в работе - это то, что ты

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Вчера лег спать пораньше и выспался, странное такое ощущение, никто не бесит, даже убивать никого не хочется, странное ощущение.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

Вот это странное чувство, когда подстригаешь ногти левой рукой. Как будто ты самое рукожопое существо во Вселенной.

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Вчера деградировал, сегодня деградирую. Завтра еще немножко подеградирую.
Так и выходные пройдут.

Самое приятное в работе - это когда ты идешь с нее домой.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

— Пойдёшь на встречу одноклассников?
— Подождите, я ещё ничего не достиг.

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

И если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как вчера.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Завтра Лучше Сегодня хотя бы потому, что Завтра в Будущем...

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...