Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.
Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.
- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
..наощупь обнажённых женщин, не отличить от голых баб
Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.
Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
как быстро отличить в ленте новостей фотографии друзей от мемов
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
настоящего аристократа всегда можно отличить по оттопыренному мизинчику во время драки с бомжами.
В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?
Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!
— улыбнись.
— религия не позволяет.
— какая?
— пессимизм.
Войти в горящую избу +
Остановить коня на ходу +
Отличить нормального парня от мудака — fatal sistem error
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
