Шутка: Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!

*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!

Лучше личный врач,- чем двуличный!

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Представь, что твой врач учился, как ты...

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

- Да нет у них побочного эффекта, - сказал мой врач, превращаясь в дельфина.

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.