Шутка: Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Представь, что твой врач учился, как ты...

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело! — А мне кажется, оно бело-золотое.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.