Шутка: Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни
Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: - Неважно... Врач: - Тогда следующий!
- Мама, ну когда уже врач придёт? - Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота? - Есть, но он платный!
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Пациент у психиатра. Врач: - На что жалуетесь? - Доктор, у меня по квартире белочка бегает… - К ветеринару!
я: гуглю почему у меня ломит кости интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
Лучше личный врач,- чем двуличный!
Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
Врач: - Как давно вы так себя чувствуете? - Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...
Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак?!
Врач спрашивает у пациента: - Что у вас с ушами?! - Голова! - А я думал – жопа…
— Я хочу быть с тобой. — Так в чем же проблема? — Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.
Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.
Участковый врач в Южном Бутово: - Жалобы есть? А если найду?!
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — На жизнь, доктор. — Не беспокойтесь, это пройдёт!..
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.
Врач говорит своему пациенту: - Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
*Кашляет* -Не кашляй! -Да ты, блядь, врач от бога!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|