Шутка: Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.
- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!
Лучше личный врач,- чем двуличный!
*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!
Представь, что твой врач учился, как ты...
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…
я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.
Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?
- Да нет у них побочного эффекта, - сказал мой врач, превращаясь в дельфина.
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
|
|
