Шутка: Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Врач выписал мне рецепт, а там всё разборчиво написано.
Попросил себе другого врача.

- Да нет у них побочного эффекта, - сказал мой врач, превращаясь в дельфина.

- Что вы орете как резаный?
- спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.