Шутка: Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.

Лучше личный врач,- чем двуличный!

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?!

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

— Я хочу быть с тобой.
— Так в чем же проблема?
— Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

*Кашляет*
-Не кашляй!
-Да ты, блядь, врач от бога!