Шутка: Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

К юристам в отдел пришел программист что-то исправить в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть?
Юристы, от души:
- Можно, садись!

Я – программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

Шуршание заработанных мною денег мне больше по душе, чем звуки очередного дон жуана про любовь и верность.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

не исключено что я погибну пытаясь поймать очередного кота,чтобы погладить поняшкать,спросить у кого это такие мягонькие лапоньки и сфоткать