Шутка: Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется? Я: Нет,

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Девушка, можно пригласить вас в кино?
А чем вам Мальдивы не нравятся?

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

- Девушка, у вас муха на попе.
- Ебёт?
- Нет, просто сидит.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

Не переживай. Однажды найдётся девушка, с которой тебе будет интересно. Просто эволюция — долгая штука.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

— извините, у вас пульса не найдется?
— не живу, бросил.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать неловко.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

– Я понятия не имею, что будет дальше, но мне с ним хорошо, очень!
– Девушка, положите ружьё на место, у вас нет разрешения на оружие.

- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.