Шутка: Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется? Я: Нет,

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Не переживай. Однажды найдётся девушка, с которой тебе будет интересно. Просто эволюция — долгая штука.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.

Женщина нужна мужчине, чтобы верить в него, даже когда он сам в себя не верит. Ну и там по мелочи еще.

Если женщину начинают раздражать мелочи, значит, она сердита на тебя по-крупному.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Я вполне уверенный человек, но иногда для полной уверенности в себе мне не хватает какой-нибудь мелочи, например танка.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!