Шутка: Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется? Я: Нет,

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда хули толку?!

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Не переживай. Однажды найдётся девушка, с которой тебе будет интересно. Просто эволюция — долгая штука.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Продавщица тётя Валя отдала 30 лет служению Сельпомене!

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Дабы не морочить голову по пустякам, из каждой мелочи сначала раздувала проблему.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.

Сегодня продавщица мне очень мило улыбалась. Это сделало изнасилование чертовски неудобным.