Шутка: Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

– Я тебе ору, ору, чего не останавливаешься? – А мне послышалось: сухостой, сухостой.

Весь день пытаюсь я проснуться,
Всю ночь я не могу уснуть,
Под утро только засыпаю -
Вот так проходит жизнь «совы».

До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать.

— Я соскучилась. Ты мне сегодня всю ночь снился.
— И про что сон?
— Я на тебя ору.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

Не позволяй жене лениться: жена обязана трудиться - и день, и ночь, и день, и ночь.

● БЫТЬ ПОФИГИСТОМ:
Плюсы:
+ Пофиг на всё
Минусы:
- На важное тоже пофиг

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

в этой жизни надо попробовать все:
1. развестись
2. платить кредит за свадьбу пять лет
3. выпить чайку без сахара

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

– Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле?

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

Не лучше ли вместо того, чтобы переименовывать Астану в Нурсултан, просто добавить к названию "витесь".

Сегодня Facebook отмечает двенадцатый день рождения. А мне пофиг, у меня никогда не было аккаунта в этой соцсети.

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего? Чтоб жизнь - мёдом не казалась!