Шутка: - Вчера после корпоратива я шёл как в тумане,

- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмо это, а не коллектив.

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

4 бутылки шампанского за два часа - это ко мне, а как 2 литра воды за день выпить - так не лезет.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

На работу, как тюлень – еле ходишь. А с работы, как олень – хрен догонишь.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

- За что вы избили потерпевшего? Он сказал, что просто перед вами извинился!
- Он написал "извени", а дальше все как в тумане.

Как узнать, любите ли вы человека? С утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”