Шутка: - В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро. бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде. Выдержала диету, полгода занималась спортом и вела исключительно здоровый образ жизни. Организм готов к 10 дням запоя и чревоугодия. На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива Мне иногда кажется,что люди,пьющие чай/кофе без сахара,могут с обычным выражением лица убить парочку человек и остаться в обычном состоянии С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра. На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем... — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот. Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое. Контролер в поезде обращается к еврею: Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике. Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер. Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга. Записка Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Лучшие шутки прошлых лет
|
