Шутка: - Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую! - Как это?

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

— назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

— короче, настюха. вот типа моё сердце — это как бы дуршлаг, а ты типа макароны. выходи за меня.
— я согласна.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

- Шкаф-плацкарт

Черных вещей в гардеробе должно быть столько, чтобы когда открывал шкаф — казалось, будто тебя засасывает в черную дыру.

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 500 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

Лучший шкаф для одежды - стул.

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

Дорогая , я опять не могу найти свой галстук . Куда ты снова передвинула шкаф ?

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.

Э — это
К — когда вроде
З — знаешь
А — а
М — может и не знаешь
Е — еще хочется плакать и
Н — немного сдохнуть

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

Hе знаешь — молчи ! Знаешь — помалкивай !