Шутка: К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Извините за бред, который вам писали от моего имени в течение последних четырех лет — меня взломали.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Хочу себе Photoshop, в котором можно будет добавлять яркость в реальность.

Если к названию блюда добавлять слово «диетический», то любая еда становится легкоусвояемой и быстрее заканчивается.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Когда политики выступают по телевидению, нужно добавлять закадровый смех – и всё встанет на свои места.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

По поводу последних новостей о наводнениях: вода из дипломов постепенно выходит наружу.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.