Шутка: К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Извините за бред, который вам писали от моего имени в течение последних четырех лет — меня взломали.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Когда политики выступают по телевидению, нужно добавлять закадровый смех – и всё встанет на свои места.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Хочу себе Photoshop, в котором можно будет добавлять яркость в реальность.

Если к названию блюда добавлять слово «диетический», то любая еда становится легкоусвояемой и быстрее заканчивается.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

В свете последних новостей: «Я согласен принять от Вас вызов на интеллектуальную дуэль, но вижу Вы придёте без оружия».

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

По поводу последних новостей о наводнениях: вода из дипломов постепенно выходит наружу.

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

16 лет: В жизни всё относительно, не нужно следовать навязанным приоритетам.
26 лет: Оп, сковородочка по акции, возьму две.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

тебе 16 лет и ты живешь в америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать