Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
-АБРАМ! Я МАХУ ДАЛА.
-Шо Мах таки в Союзе.
-Та не, шуба, шо купила у Симы, на привозе в двое дешевле!
-Та лучше б ты Маху дала.
Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Иногда я хочу позвонить своему коту, чтобы он проверил, выключил ли я утюг и закрыл ли я входную дверь.
Лечу с 9-го этажа, а в голове мысль: утюг выключил?
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово
— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
— Кто. Такая. Света. ?!
Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа
Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."
Старался взять от жизни все, но она не давала.
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".
Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Пачка семечек никак не давала молодоженам начать первую брачную ночь.
мам, а помнишь в детстве ты мне не давала конфеты, когда я очень просила?
теперь я тебе мщу твоим же методом – не рожаю твоих внуков
ххх: куда свет девается когда я выключаю лампочку?
ххх: он был и сразу его нет
yyy: В холодильник. Открой - увидишь.
готовлю борщ чиню розетки
могу и лампочку ввернуть
ну и зачем мне кто-то нужен
ведь я сама себе мужик
Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
Сколько нужно немцев, что бы поменять лампочку?
Один. Они не дают повода для таких шуток.
