Шутка: Посмотрели цены И возник вопрос: Как дитям сказать, что

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Дед Мороз, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз...

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

Мне, конечно, не 6 лет уже, НО РОДИТЕЛИ ВСЁ РАВНО ДОЛЖНЫ КЛАСТЬ ПОДАРКИ ПОД ЁЛОЧКУ И ГОВОРИТЬ, ЧТО ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

Первая страна, куда приходит Дед Мороз - это Китай, чтобы загрузить мешки.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Надеюсь Дед Мороз в этом году придет и подарит мне умение высыпаться. На него одного надежда

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, детство закончится в этот момент.

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

– Кто вы по специальности?
– Я Дед Мороз.
– Боюсь, вы нам не подходите.
– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

как говорил мой дед: "я твой дед".

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.