Шутка: Футбольный комментатор: «Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

отруби — это не только полезный завтрак, это ещё и призыв к насилию путём причинения тяжких телесных повреждений.

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Комментатор: "Английские болельщики отправились в Алкоград,где их ждет встреча с командой Туниса".

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке :
- Ты сегодня неотразима , как пенальти !

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название "Баклан-арена".

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.