Шутка: Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Мне такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Объявление: Кладу плитку или ложу (по желанию заказчика)

Объявление <<Балконы. Скидка>> - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Мориарти Шредингера.

Осень. Пора поискать в телефоне номера мужиков, которые могут тебя согреть. Предпочтение нужно отдавать волосатым или тем, у кого есть кот.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Жизнь надо прожить так, чтобы твой портрет висел не только на доске "разыскивается"

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Купил живой йогурт, убил и съел.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.