Шутка: - А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

— ты когда-нибудь разговариваешь нормально?
— да практически иногда нет.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

— У тебя все нормально?
— Да.
— Может, ты тогда выключишь Кorn?
— Нет.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.