Шутка: Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

— Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу
— Люцифер, ну не начинай

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

— Ты меня любишь?
— Я не могу тебе ответить на этот вопрос, мы с девочками это ещё не обсудили.

Меня все мучает вопрос: если депутаты слуги народа, почему мой слуга живет лучше меня?

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

если я ,находясь в космосе, скачаю с торрента фильм, я буду считаться космическим пиратом?

Да, всё возможно. Если верить в совпадения. И в Санта-Клауса. И в добрых фей.
Сидни Шелдон. Расколотые сны

И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?

Не понимаю, почему не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Консультант «Евросети» Марина, задав покупателю вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Март звонит декабрю: – Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: – Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут.

Плюс моей внешности в том, что если меня попросят скинуть какую-нибудь нелепую фотку, то я могу скинуть любую свою фотографию.

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...