Шутка: В столовой: - Что ж хлебушка не берёте? -

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

А спонсор этого поста – еда в столовой.
Еда в столовой – о боже, оно шевелится.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

«Я его слепила из того, что было» – песня про салат из университетской столовой.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

— вы не берёте меня на работу в банк, потому что у меня татуировки?
— у вас не татуировки, а позорные партаки

я: шшшшшш.
котлеты на сковороде: шшшшшш.
вот что я называю взаимопониманием.

Таблетки от голода называются котлеты.

У каждого была такая история, когда вам дарят деньги, вы говорите: "Нет, нет, спасибо", а в мыслях уже представляете, что на них купите.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы берёте деньги на все эти путешествия?

- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол

- Я люблю тебя, ты вечно живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

— Хочешь сходить куда-нибудь со мной?
— Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Олег натаскивал Оксану
На борщ, котлеты, пироги.
Она его дрессировала
На честность, верность и любовь.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов