Шутка: — Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?  — Как вас

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни?
- да, конечно, держите
- но ведь это же просто булка
- ну да...

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

у меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

Меня взяли в жюри одного кинофестиваля. Смотрю фильмы целыми днями. Если у вас есть идея короткометражки - пожалуйста, ничего не снимайте.

— Здравствуйте, это служба «Пивко»?
— Да. Хотите пивка?
— Вы знаете меня, как никто другой.

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

— здравствуйте, а саша выйдет?
— честно говоря, акушер из вас так себе.

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборджини. А вчера взял и представил.

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.