Шутка: — Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?  — Как вас

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? 
— Как вас представить? 
— Представьте меня голым, пожалуйста.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

Посмотрели выступление Владимира Владимировича Кашпировского? Все! Теперь пенсии у вас рассосутся....

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни?
- да, конечно, держите
- но ведь это же просто булка
- ну да...

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему-то, не пускают.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. 
Не моя вина, что я сплю голым.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

у меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет ламборджини. А вчера взял и представил.

А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент продолжали спать.

а представьте, как было бы круто, если бы комары не жужжали, а летали со звуком ыыыыыыыыыы.