Шутка: - Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить. Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег. Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка". Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире. - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут? Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз. — Удаляешь все аккаунты Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте. Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии. - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее. Учитель: - Я таки поступил в театральный институт! Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый. — сатана, приди! - Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
Лучшие шутки прошлых лет
|
