Шутка: - Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз. Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег. - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут? Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить. Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка". - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай! Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права. - Я таки поступил в театральный институт! Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый. — Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать. - Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки. Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте. Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире. — Удаляешь все аккаунты Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.
Лучшие шутки прошлых лет
|
