Шутка: - Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

— Удаляешь все аккаунты
— Выбрасываешь телефон
— Уезжаешь жить в деревню
— Зимней ночью почтальон приносит тебе письмо
— 70% SALE В LAMODA

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы...

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чо это там ты жрёшь?" и "Чо это там у тебя?" заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Если вы принесли радость - заходите без стука!

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрый.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

- Моня, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?
- Разведен, одинок и заезжен...

— сатана, приди!
— не, сегодня никак, там у ксюхи день рождения, шашлыки и всё такое, короче, давай, на созвоне.

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Лучшее письмо — конверт с деньгами!

Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!