Шутка: Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

в каждом человеке живут три личности:

1. тот, кем его считают окружающие.
2. тот, кто он есть на самом деле.
3. сварщик толян из уфы, классный парень, профессионал, всем рекомендую, однажды мне бампер на лоб приварил, всё ещё хожу самый модный.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

А у вас тоже раздвоение личности, но никто не верит, что это именно вторая творила вчера неведомую херню, а вовсе не вы?

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

– Ты одна или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть. Но я одна.

— мне жаль, у вас диагностировано расстройство личности.
— а у меня?

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем...

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

Три кнопки решили приколоться. Две прикололись - одна обломалась.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

— привет, чем занят?
— живу.
— фу, мразь, не звони мне больше.

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.