Шутка: Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что просто не дай ему и всё. (с)

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Завел себе собаку, а они человеческую речь не понимают, а улавливают интонацию. Теперь пëс думает, что его зовут "Блять"

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

В "Хатико" собаку должен был играть я.

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?