Шутка: Дружеский совет: Между первой и восьмой позвони жене домой.

Дружеский совет: Между первой и восьмой позвони жене домой.

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

Между первой и второй был счастливый, холостой...

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

- Я думаю, что первой на свете всё-таки была Ева, а не Адам.
- Почему?
- Потому что вначале было слово!

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

Закон первой пары: уснуть в любом положении.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно временной континум.