Шутка: Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Водка, водка, огуречек – вот и спился человечек.

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё одну тарелку. Особенно, если живёшь один...

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Кто не выкидывал упаковку из-под йогурта в раковину, а ложку в мусорку, тот жизни не знал.

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Как летит время. Вроде бы вчера кидал петарды под ноги прохожим, чтобы напугать, а уже сегодня эти маленькие ублюдки делают то же самое.

Внутри каждого «здравствуй» прячется свое «прощай». © Том Роббинс

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

На самом деле, у меня много сильных сторон. Могу, например, показать Даше-путешественнице, где прячется жулик. Ну вот, в принципе, и всё.

- Найди уже себе мужа наконец!
- Да?! И где же этот несчастный прячется?

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Почему водка лучше женщины? Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

Водка — женского рода. То-то я подозревал, что хорошего от нее не жди!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.