Шутка: Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блин...

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

В нашей стране скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим красным дипломом.

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

— если бы вы встретили своего клона, что бы вы ему сказали?
— мои соболезнования.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.