Шутка: Плохому танцору десятое яйцо мешало.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек.

Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

- И снесла как-то Курочка Ряба яйцо вкрутую
- Чегооо?
- Чего-чего… Ну накипело у нее на душе!

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.