Шутка: В Одессе. - Извините, ви на следующей остановке виходите?
В Одессе. - Извините, ви на следующей остановке виходите? - Нет. - Таки давайте меняться! - И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
- Выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться! - Я считаю, что люди не меняются.
Девушки, поедете на море, сами отдыхайте, и другим давайте…
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке...
Остановите это безумие на следующей остановке, пожалуйста.
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
Только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.
Диалог в одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. - (с надрывом) Так шо же ви молчите?
- Петровы, куда поедете на Новый год? - А на жопе с горки поездкой считается?
Весна ничего не изменит, меняться нужно самим.
— Почему ты не хочешь меняться? — Почему не хочу, давай! Что там у тебя?
— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?
Можно у вас девочку за 100$ заказать? - Извините,у нас такса - 150$. - ну хрен с ней...... Давайте таксу!
Лучшее, конечно, впереди. И чем дальше, тем дальше оно впереди… ©
— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали. — Ахахаха давайте.
Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?
– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? – А давайте лучше меня так разыграем.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! — Шампанское или коньяк?
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ!
- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !
На пивном баре в Одессе висит плакат: " АЛКОГОЛЬ -МЕДЛЕННАЯ СМЕРТЬ!" Снизу подписано: " а мы и не торопимся."
В Одессе Изя помог одной старушке перейти дорогу не тем людям.
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает - убьет»!
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка
|
|
Топ комментаторов недели
|
|