Шутка: Согласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

Согласитесь, прикольно ведь, когда ты в статусе пишешь об oдном человеке, а еще 10 думают, что это про ниx... Наивные...

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

У китайцев луноход, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Литр человеческого жира на черном рынке стоит 15000 долларов. Ты знаешь, что делать.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.