Шутка: Согласитесь, странно звучит: - Купи буханку хлеба, литр молока

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

- Сколько будет десять раз по сто грамм?
- Литр.
- Воооот! Во всем мире это килограмм, и только в России это Литр!

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

Согласитесь, прикольно ведь, когда ты в статусе пишешь об oдном человеке, а еще 10 думают, что это про ниx... Наивные...

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

У китайцев луноход, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»