Шутка: Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает: - Там

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

Чем вы занимаетесь в спальне, не имеет никакого значения, лишь бы вы не занимались этим на улице и не пугали лошадей

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

Для того чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью марихуаны человеку необходимо выкурить 680 кг за 14 мин.

До сих пор не понимаю, зачем в тетрадках поля и почему за них нельзя выходить?!

Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском. Продолжительность 25 мин. Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВЫЙ АЙФОН ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

Выходит довольный петух с курятника и говорит:
-Ну я тут и натоптал.

Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, нихуя не понимаешь. Хорошо.

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Унывальников начальник и молчалок командир.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…