Шутка: Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
Счастье любит тишину. Похмелье тоже...
Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.
Не кричите, пожалуйста! Мне вас трудно игнорировать.
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
Не всё то верно, что снаружи, И вечно сплетников не счесть. Не верьте: я гораздо хуже. Я в слухах лучше, чем я есть.
Совет юриста: "Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью!".
Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".
Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.
Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.
- Первым делом, первым делом самолеты! - Ну а девушки? - А девушки с котом!
Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!
Девушки, если у вас нет страшненькой подружки, то страшненькая подружка - это Вы!
СМС от девушки: "Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий. - Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан. Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.
Девушки делятся на два типа: 1. спортзал 2. мазь для похудения
Девушки, завтра самый удачный день для знакомств. Парни будут в новых носках, побриты и хорошо пахнуть.
Тамада: Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992мэйл.ру"
Сворачиваешь такой горы для своей девушки... А она не любит оригами.
Девушки, не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
— Или мне показалось, или ты охуела? — Я охуела. — Нормальные девушки отвечают, что показалось... — Так я же охуела, хули мне.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|