Шутка: — Опять, скотина, в стельку пьяный! — Ты жеПьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей. Мои ошибки сегодня: Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет! Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?" - Да все, что у меня есть, я заработала сама! Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит: Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться. — Какие красивые котлеты! Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?». - Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста. "Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту" В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать... Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может. Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет. Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне. Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор. Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы. Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть. Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Лучшие шутки прошлых лет
|
