Шутка: Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает: -

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Спать это как пить, сначала ты это не любишь, тебе это раздражает, но с возрастом ты понимаешь, что живешь только ради этого.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.

Жена выходит из салона
красоты.... Муж глядя на нее:
- Ну и ладно..... Ты хотя бы
попыталась!

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.