Шутка: Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает: -

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Я пытаюсь решить идти мне спать или нет, потому что я любою спать, но еще больше я люблю свое свободное время ночью...

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Это несправедливо, что люди, которые хотят лечь спать, укладывают тех, кто ложиться спать не хочет

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Спать это как пить, сначала ты это не любишь, тебе это раздражает, но с возрастом ты понимаешь, что живешь только ради этого.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Из увиденного : - Не так страшен муж из командировки , как жена с корпоратива !

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.